「我們不跟他玩!」父母限制孩子交友,有可能觸發這個結果···

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「我們不跟他玩!」父母限制孩子交友,有可能觸發這個結果··· 親子 第1張

孩子的新朋友愛打人愛說髒話,該不該阻止孩子和她一起玩?

前幾天,一位媽媽在群裡訴說了自己的煩惱:

自家茜茜3歲了,從小就是個懂禮貌有規矩的孩子,最近和鄰居家孩子走得近,鄰居家孩子有些不好的習慣,比如生氣時愛打人,愛說髒話,漸漸地茜茜也有了這些壞習慣,時不時會冒出幾句不文明的話,跟其他小朋友玩的時候,會推人搶玩具。要不要阻止茜茜和鄰居家孩子玩?

要不要干預是個很棘手的問題。不干預怕孩子被帶壞,干預了怕管的太多。怎麼辦呢?

「我們不跟他玩!」父母限制孩子交友,有可能觸發這個結果··· 親子 第2張

我的建議是不要直接干預

2-3歲正是孩子自我意識覺醒的時期,家長強硬干涉,反而會激起孩子的叛逆心。你越說不,他越要做,甚至還可能產生隔膜,把孩子推出去。推出去的孩子以後想要好好守護就難上加難了。

怎樣做才能既不激起孩子的逆反情緒,又能管教好孩子呢?

01

正面了解

首先,了解孩子眼中的朋友。

在干涉孩子交友前,先和孩子聊聊天,了解他們一起玩耍的時候都做些什麼,以及孩子是怎麼看待自己朋友的。

了解了孩子的心意,才能做出最有利於孩子成長的決定。

「我們不跟他玩!」父母限制孩子交友,有可能觸發這個結果··· 親子 第3張

其次,熱情接納孩子的朋友。

比如可以在某個節日或者周末,邀請孩子的朋友到家裡來玩。

接納孩子的朋友有很重要的意義。一方面接納她的朋友也是對孩子的認可和愛,能夠拉進爸爸媽媽和孩子之間的距離。

另一方面,有機會也可以和孩子的朋友聊聊天,家長可以在這個過程中觀察小夥伴的行為舉止,從他們的行為來判斷他們本身的性格特征。

如果孩子的朋友整體行為沒什麼大問題,只是有一些小的錯誤的習慣,比如碰到特別喜歡的玩具會和別人搶,或者是在著急的時候偶爾伸手打人,這是孩子成長期的正常現象,隨著父母的引導和孩子的成長,慢慢會糾正過來。

這時候爸爸媽媽就沒有必要去干涉孩子的交友,只要給自家孩子樹立好規矩意識,告訴他這樣是不對的,不要學;如果是愛偷東西,或者其他大問題,就要做好干涉的準備了。

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02

和孩子一起分析錯誤的行為

很多寶爸寶媽問:孩子的朋友確實有非常不好的習慣,是不是就可以直接干涉了?

不可以!一定要引導孩子自己做決定。

知乎上「該不該干涉孩子交友?」這個話題下面有一個回答令我印象深刻:

答主說:小的時候有一個好朋友經常來家裡玩,後來有一天我爸爸就不讓他來了,也不讓我跟他來往。

因為這事我一直埋怨我爸,認為他干涉我的自由

長大後才知道,原來那個小孩每來一次我家,就會偷偷拿走我的玩具。我爸爸早就發現了,偷偷跟那個小孩聊了一次,那小孩也不悔改還是偷,我爸就直接不讓他再來我家了。

如果我爸當時能給我講清楚,也許就不會有這麼多年的隔膜了。

其實孩子有自己的判斷和思考,當爸爸媽媽要干涉孩子的交友時,也應該是幫孩子收集資訊,引導孩子自己去判斷和分析,然後做出正確的決定。

「我們不跟他玩!」父母限制孩子交友,有可能觸發這個結果··· 親子 第5張

我的朋友粒粒媽媽的做法值得大家借鏡,粒粒交了一個新朋友,活潑有趣,但有個壞毛病,愛向別人吐口水。

粒粒媽媽知道後並沒有直接阻止粒粒和朋友一起玩,而是和粒粒做了角色扮演的遊戲。

角色扮演時,粒粒媽媽故意拿著一個小娃娃對粒粒最愛的玩偶進行一樣的「攻擊」,粒粒就明白了吐口水是不對的。粒粒主動說,自己的朋友就有這個壞習慣,她要告訴朋友這樣做很沒禮貌。

03

讓孩子明確什麼是對的什麼是錯的

很多爸爸媽媽會這樣說:別和那個朋友一起玩, 他是壞孩子,會帶壞你。

這樣說孩子不僅不會聽,還會和那個朋友走的越來越近。

因為2-3歲的孩子並沒有成熟的道德意識,他不知道朋友哪裡「壞」,認為那是正常的行為,所以父母不僅要讓孩子遠離,更重要的是解釋原因。

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慢慢地,孩子將懂得什麼是正確的行為,什麼是錯誤的行為。

大多數情況,家長無法時刻幫助孩子淨化社交環境,當孩子懂得什麼是正確的行為,什麼是錯誤的行為,以後遇到同樣的情況才能自己做出正確的判斷。

比如平時在家爸爸媽媽就要讓孩子意識到打人、說髒話一定是不對的,孩子才不會被朋友帶偏。

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處理小孩子的交友問題,不能太過粗暴,要給孩子自己思考和感受的機會。

成長的路上,總有很多東西需要孩子自己體會,學會交朋友也是其中重要的一課,即使會受傷會難過,父母也不應該剝奪這樣的機會。

-end-

*互動時間*

親愛的寶媽

遇到這種情況,你是怎麼做的呢?

歡迎留言分享~


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