孩子愛「攀比」，為什麼不該反對，反而該支持？

前些天有位媽媽留言，孩子正在上幼稚園中班，網上打卡、回課已經近兩個月，除了學習，他們最大的收獲就是了解了同學的家。

• 小西的床是上下鋪，帶樓梯、滑梯那種，我經常看到她在樓梯上背誦古詩，背完從滑梯上滑下來，看上去超好玩！

• 陽陽家有一臺跑步機，老師留運動類作業時，他經常在上邊跑步，不出門也能跑步，真好！

• 小冉家的房子很大，除了臥室還有一個遊戲房，裡邊有帳篷、恐龍樂園、繪畫天地、黏土區，他那天還專門給大家做了介紹呢，我也好想要……

「媽媽，他們有的我也想有，你和爸爸也給我買好嗎？」

這位媽媽瞬間有點不知所措，她知道，孩子長大了，不能三言兩語敷衍了事：

• 你的床還新著呢，怎麼可能再買一個？

• 爸爸媽媽正在努力，也會給你買的！

• 不要別人有什麼你也想要什麼，自己的其實也很好！

但又不知道該如何回答和引導才更好。

孩子攀比背後的真相是什麼？

4、5歲後孩子有一個重大的變化，開始進入一個新的「自我意識敏感期」——分享。你會發現，以前自己嚴防死守的東西，開始願意拿出來分享。

此時的分享，除了延續了3、4歲時單純的可以得到更多玩具、樂趣、朋友之外，還增加了一層「顯擺」的成分——分享還能得到他人的羨慕和被喜歡的滿足感。

當然，孩子們也經常覺得別人的東西不錯，希望擁有或申請加入他。

這些都是社交驅動，在這個時候，兒童的自我意識形成跨了很大一步。

但如果細心觀察你會發現，這個時期孩子們喜歡的，並不完全是真正意義上的「好東西」，而是一切他不擁有的，也就是咱們常說的那句：別人家的東西都是好的。

• 他們家有大房子，小朋友還有自己的遊戲房，我也想要。

• 他們都有腳踏車，我也想騎。

• 班上好幾個同學都去過動物園了，我也想去看動物！

但如果因此就給孩子扣上「愛攀比」的帽子，恐怕你是真的誤會孩子了。

或者說，是你想太多了。

對孩子而言，他們的想法其實很單純：

• 那麼大的遊戲房看起來很好玩，我也想這樣開心地玩。

• 他們騎著腳踏車一起比賽，我也想加入。

• 他們一起討論很多種小動物，我都不知道長什麼樣，我也想認識一下。

其實，孩子真正想要的，並不是真的是物質本身，而是同伴的認可、甚至整個團體的接納。

這有那麼重要嗎？

對於世界觀已經很完善，心理已經很強大的大人來說，沒那麼重要，特立獨行也沒有什麼不好。

但是對於安全感缺乏的孩子而言，和群體不同，是件很可怕的事，這意味著被孤立、被排斥、不被接納，這會讓孩子非常有壓力。

所以，就算此時你熬一手好心靈雞湯——「你不需要跟別人一樣，做你自己也很快樂！」，孩子也聽不進去。

對於年幼的孩子來說，他們沒有如此成熟的價值觀，為了避免不被認同的壓力，他們會尋找各種辦法。

在他們眼裡，擁有一樣的玩具、做一樣的事，就是融入一個小團體最簡單的方式。

與別人擁有的一樣，就意味著能玩到一起、聊到一起。

CC上中班的時候，有段時間，很想讓我買輛電動車，接送她上下學。

原來，她有幾個朋友是坐電動回家，她覺得很拉風，非常酷，自己也想坐。

可見，孩子並不是真的像成人認為的那樣，衡量物品背後的價值，從而進行攀比，只是單純的想與別人一樣。

所以，在這個時期所呈現出來的羨慕他人、想擁有他人的東西等，都是自我成長過程中的一個特殊階段。

那麼，問題來了。

即便是正常現象，我們也不可能完全做到，孩子要什麼給什麼吧？

如何幫助孩子度過「攀比敏感期」？

這個階段父母的做法格外重要，引導得好，孩子就能找到內心真正的富足，而不是盲目依賴於物質，否則，就真的可能掉進虛榮、攀比、別人有我也必須有的「深淵」了。

既然孩子的心理需求是獲得同伴的接納和認同，那我們應該做的，就是讓孩子知道，什麼是真正的認同。

真正的認同，不在於擁有的物質相同，而在於交流的志同道合。

真正的融入一個團體，也不是簡單的從眾壓制自己，而是挖掘自己的優點，並讓它在人群中占據一席之地。

具體到某個東西到底滿足不滿足？

能夠且有必要的，可以實現：

比如要個腳踏車跟小朋友一起騎，帶著去動物園看同款動物，是可以滿足的。

但非常重要的一點是，一定要告訴孩子，爸爸媽媽給你買腳踏車、帶你去動物園，並不是因為簡單的「別人有你也要有」，而是它們可以幫助你鍛煉身體、開拓視野，它們本身就是很有價值的事。

不能夠且沒必要的，可以明確拒絕，並告知原因：

就像CC要求買電動車的那件事，我自然是沒有答應她，但我非常認真的跟她一起進行了分析：

1、為什麼想要買？

很簡單，想跟小朋友有一樣拉風的體驗，有共同的感受作為談資。

2、是否真的需要買？

爸爸媽媽開車或者乘坐交通工具、奶奶出門大多步行或腳踏車，目前我們的交通工具夠用，如果再買電動車，占地方不說，還會造成浪費，因為總會有一件要閒置下來。

你與小朋友擁有的可能各不相同，但重點是要看它給我們帶來的價值是什麼——不管是電動車，還是汽車，重點是能夠按時接送你從家到學校。

3、能否通過其他方法實現？

媽媽可以偶爾租一輛電動車接送你上下學，或者哪個周末，媽媽借下鄰居阿姨的電動車帶CC專門兜一圈~

你一樣可以過「坐電動車」的癮。

4、沒有共同經歷可聊時，你可以聊什麼

正是因為每個人不一樣的經歷，互相分享，大家才更開心。我們應當肯定別人的經歷，但是也盡可以描述自己的經歷，我相信別人也會感興趣。

無論能不能滿足，父母都需要幫助引導孩子正確認識他們所追求的「被認同」。

有的媽媽可能覺得，那些「一聽就不現實的願望」真的有必要如此認真的跟孩子分析嗎？

我認為非常有必要。

培養孩子的自我意識、價值觀、以及金錢觀不是解決一兩個問題那麼簡單，這是一個長期的過程。

比回答「是與否」更重要的，是讓孩子學會自己分析和思考。

孩子將來還會有很多很多「願望」，比如鄰居寶寶的同款拉風玩具、長大後鄰座同事的同款奢侈品包包，老同學的同款大房子……

這些「攀比」不該由父母替他一一決定應不應該。

不要用父母的局限性，去框定孩子的未來。

你覺得並不重要，不代表孩子也這麼認為。

你現在做不到，不得代表孩子就連想都不該想。

拒絕CC的時候，我很喜歡用英文中一個單詞，not yet。

• 不是No，只是not yet——不是現在。

• 不是No，只是not yet——尚未達到。

• 不是No，只是not yet——還沒擁有。

我們不需要急著判對錯，評是非，我們只需要說事實。

只需要讓孩子明白，豐富、充足的物質背後是勤勞的雙手和淵博的學識，如果你想要，只要腳踏實地、努力奮鬥，你就能夠得到它。

▲ 作者簡介：CC爸媽——「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士，C媽-報社育兒編輯；養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號「CC爸媽」(ID：cc-bama）