千萬別在該立規矩的年齡,跟孩子做「朋友」

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千萬別在該立規矩的年齡,跟孩子做「朋友」 親子 第1張

近些年來,家庭教育中有一種很流行的說法:

父母要給孩子愛和自由、給孩子空間和權利;父母對孩子最好的教育方式,應該是和孩子做朋友。

這種說法聽起來沒有任何的問題,反而傳遞著父母民主、開明的思想。

這是一種極大的進步,但是這種教育方式就真的是正確的嗎,父母真的適合和孩子做朋友嗎?

與孩子做朋友要建立在規則之上

佟大為在綜藝節目《一年級》中,擔任大學一年級新生的表演老師。

有一次,一個女孩兩天沒去學校上課,也沒請假,大家都很擔心。

於是等女孩來上課後,佟大為問:「你幹嘛去了?為什麼不請假?」

得知女孩是害怕考不好,逃走了,佟大為覺得應該教育一下女孩,得讓她意識到逃避的可恥,必須要敢於面對挑戰和失敗。

沒想到被另一個女孩站起來直嗆,說佟大為話說重了,只把自己當老師,沒把學生當朋友,他這種人就沒資格做老師!

這把佟大為氣得夠嗆說:「在學校里,你們就得守學校的規矩,我們首先是師生,其次才是朋友!我要對你們的安全負責,兩天不來學校也不請假,我們跟你們的父母怎麼交代?你是來跟我們學習的,不是交朋友!」

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佟大為說的這番話,就可以直接挪到父母與孩子的關係上。

老師首先要做好教育,有餘力,再做朋友。

父母要首先盡父母職責,其次,才是孩子的朋友。

我們可以追求做孩子的朋友,但必須是建立在規則之上,不能養出那種界限不清的孩子。

規則和界限感,是家長要著重幫孩子培養的,否則,孩子會越來越無法無天!

這世界不以任何人為中心,每個人都要有規則意識,這是生存法則。

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熊孩子都是父母嬌慣出來的

前些時間,小恩陪朋友去看房子,房東是個媽媽,還帶著個5、6歲左右的小男孩。

我們看房子期間,小男孩一直纏著媽媽要手機玩。

因為房東在跟我們講房子的事情,沒有第一時間回復孩子。

孩子就直接一邊用力拍打媽媽,一邊很生氣的嚷嚷:「給我給我,你快給我!聽見沒!」

幾句話的功夫,她的肚子、腰部和後背都挨了孩子幾下打。

當時我在想:為什麼這位媽媽竟允許孩子用如此不尊重的口氣跟她說話,用如此粗魯的行為對待她。

孩子為了達到自己的目的,可以肆無忌憚地打擾父母談話,惡狠狠地拳打腳踢引起注意,這是對父母的不尊重!

之前網上流傳一段視頻,讓無數當了爹媽的人看不下去了。

視頻里面一個12歲的小男孩因為弄壞了茶館里面的物品,想讓媽媽替他賠償。

之後媽媽教育他,可是孩子當場竟然對媽媽動起手來,雙手死死掐住了媽媽的脖子!

媽媽的同伴見狀上前阻攔,媽媽也趁機用筷子狠狠打了孩子兩下。

本以為兩人已經被分開,可是沒想到隨後母親又和孩子扭打成一團。雙方互不相讓。

父母和孩子要有界限感,就是在各自的邊界里做好各自的事情。守住父母邊界,幫助孩子確立規則意識,這才是對孩子未來最大的負責。

如果我們只強調朋友式教育,而疏於對孩子的管教,結果就是造就一個不尊重權威、沒規矩、沒教養、自私自利的人。

這樣的孩子,以後在學校和職場都會受更大更多的打擊。

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讓孩子敬畏你,才是父母該做的事

所謂的尊敬,就是孩子願意聆聽你的教誨,也就是尊重的畏懼。

這毫無疑問,是對父母的極高要求。

給孩子樹立不可踐踏的父母權威,是教育的基本功

而這種父母權威,要來自生活中點點滴滴的塑造。

規矩需要有彈性

比如:一樣東西,孩子小不能摸。但是大一些後,危險性不存在了,自然可以調整這些規矩,不必一成不變。

所以,我們在跟孩子立規矩的時候,就可以多用「你可以做……,只不過得要等到……時候……」這樣的句型。

這樣,其實也有助於幫助孩子學會延遲等待。

規則的彈性還表現在,和孩子共同討論規則的制定,允許有理由的通融。

定下簡單的規則

定下簡單的規則,並劃出小孩不能進入的地方,例如:廚房;這樣既方便爸爸媽媽執行管教,也令寶寶容易跟從。

規則宜用正面的詞句,例如:吃完飯才可以離開座位。

只需要訂定2-5條規則,要切合孩子的年齡和能力;

所有照顧寶寶的人都要貫徹一致地執行。

有些責任,必須孩子自己擔著。

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經典繪本《我永遠愛你》中就有這樣的對話:

阿力:「如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛,你還愛我嗎?」

媽媽:「我永遠愛你,不過,你們得把羽毛收拾起來。」

阿力:「如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上,你還愛我嗎?」

媽媽:「我永遠愛你,不過,你得負責給妹妹洗澡。」

這個故事中的媽媽做得特別好,她不厭其煩地保證,「我永遠愛你」,同時又不忘強調:孩子,你要對自己的行為負責。你要盡可能想辦法恢復或彌補,你的所作所為帶來的後果。

父母不能幫孩子逃避,而應該要求孩子為自己的錯誤言行承擔後果,讓孩子有面對錯誤的誠實和勇氣。

當然,尊重是相互的。

當孩子在學會尊重自己的父母的同時,父母也應該學著尊重自己的孩子。

孩子並不是父母的附屬物與衍生品,他們有著自己獨立的人格,父母應當尊重理解並加以引導,而不是專制與包辦。

只有當父母學會了尊重自己的孩子,孩子才會更加尊重自己的父母。

其實,有時候好的父母也是通過孩子影響出來的。

當孩子尊重自己的父母,父母也容易在孩子的影響下,對自己的行為進行檢視與反思,家庭就會越來越和諧。

父母的一言一行,對孩子都有刻骨銘心的影響。

那給孩子制定再多的規則,用再多育兒技巧,孩子也不會服你。

如果說這世上有什麼育兒技巧最靈驗。

那就是父母的言行!

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復旦大學教授錢文忠說:「我不相信教育是快樂的,請別再以愛的名義對孩子。

優秀的父母,不會在孩子未成年之前跟他做朋友。

理由很簡單,0到18歲,孩子在接受基礎教育。學習一開始就是違背快樂原則的,但沒有挨過學習的苦,也沒法收獲知識的快樂,長久的快樂。

如果你要跟孩子做朋友,那就做值得尊敬的良師益友。

良師為先,益友其後。

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