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5月29日，應采兒微博爆出好消息，二胎出生，母子平安。
隔3天後的兒童節，陳小春按捺不住興奮的心情，又在微博曬出兒子的正面照，照片中小小小春打著哈欠，萌態十足。
很多粉絲為寶寶送上兒童節的祝福。
網友表示：可以預見又是一個小甜椒，看來春哥上輩子沒有情人。
除了為二寶開心，也有網友擔心：有了弟弟，Jasper會不會有心理落差呢？
陳小春在新採訪中透露，jasper確實有些吃醋。
他說：從醫院看應采兒回來的時候，jasper的態度有些奇怪，會問爸爸什麼是嫉妒，而且和爸爸媽媽開視訊的時候，性格變化明顯，變得安靜了，直到陳小春主動提出晚上回家陪他騎腳踏車看球時，他才變得有些開心。
01
如何平衡大寶和二寶，
是每個二胎家庭必須面臨的挑戰
我的一位朋友曾經講過一個發生在自家大寶身上的故事：
她生完二胎後，一天大寶跑過來和正在給二寶餵奶的她嘻RAP哈鬧了一陣，又摸了摸弟弟，突然拉著她的手說，媽媽抱抱寶寶吧？
朋友鼻子一酸，大寶以前從來沒有這樣要求過抱抱，恨不得立刻把他摟進懷裡。可是二寶吃奶吃得正酣，一時也動彈不得，只能握緊大寶的小手，說等弟弟吃完奶，媽媽就抱。
大寶有些失落，揮一揮小手：放下吧，放下。朋友心想罷了，便打斷餵奶，把二寶放到了床上，轉身去抱大寶。大寶才由陰放晴，咯咯笑著推開她，一溜煙兒開心的跑走了。
過了幾分鐘大寶又跑進屋，小眉頭便皺起來，奶聲奶氣地說：還在抱弟弟呢！小小的人兒，委屈的語氣，看的她心疼又無奈。
很多二胎家庭中有這樣的情況：有了二寶後，原來懂事貼心的大寶突然變得敏感黏人，或者討厭二寶，甚至做出一些傷害二寶的事情。
大寶為什麼會突然變成這樣？是大寶變得自私了麼？
02
大寶為什麼會突然變成這樣？
不是孩子自私，而是小小的人兒還沒有足夠的安全感。
大寶也還是個孩子，還在需要通過媽爸爸媽媽的關註、愛、及時回應中獲取安全感的階段，但二寶的到來，父母開始把關註集中到更需要照顧的二寶身上，大寶就會心生警惕：媽媽是不是不愛我了？是不是我不夠好，所以媽媽才放棄我關註弟弟/妹妹？
孩子自然沒有勇氣去對抗父母，所以年齡小的大寶就用哭鬧來表達自己的不安全感，年齡大就頻繁犯錯來吸引父母的注意，或者欺負自己的弟弟妹妹來表達不滿。
表面上是抵觸二寶，實際上他們只是想確認爸爸媽媽是否依然愛自己。
這個時候，如果父母能給孩子足夠的肯定，讓他知道她永遠是爸爸媽媽心中的寶貝，大寶就會和弟弟/妹妹友好相處。
這一點黃磊非常有經驗，有人採訪黃磊：為什麼多多和妹妹的關係那麼好？
黃磊回答：因為多多在家裡得到了足夠的愛和關註，沒有因為弟弟妹妹的到來，受到一絲絲的怠慢。
他還分享了一個相處細節：
有一次，多妹看到姐姐玩具比她的多，就跑去問爸爸：「為什麼姐姐的玩具多？「
黃磊不是要求姐姐「讓」出來多的玩具，而是告訴妹妹：「因為是姐姐先來的啊。」
但如果這時候父母沒有及時察覺孩子內心真正的想法，甚至做了一些錯誤的舉動讓大寶更加不安，那二胎關係就會變得難以處理。
所以，家長一定要在平時的言行中注意保護大寶的安全感。
03
這兩句話會讓大寶沒有安全感
第一句：你是大的，要讓著小的。
知乎上有一個問題：二胎家庭最毒的一句話是什麼？
最高讚回答:你是大的，要讓著小的。
這句話的殺傷力有多大?
一位二胎家庭長大的孩子說：每聽一次這句話，就覺得爸爸媽媽離自己遠一寸。
其實大寶也還是個孩子，還沒有成熟到懂得照顧弟弟妹妹的程度。以二寶最小，需要更多的照顧和呵護為由，強行給大寶貼上「懂事」的標簽，提前催熟尚年幼的大寶，要求他們無停止的忍讓、無條件的謙讓，會讓孩子在內心最終確定，爸爸媽媽不愛我了。
他會被迫接受現實，安全感日漸消失，導致老大的心傷越來越深。
胡可曾分享過：自己以前也是這麼教育安吉的，可安吉並沒有變得聽話懂事，反而某天跑到小魚兒背後掐著小魚兒說：我這麼慘，都是你害的。
所以，家長對孩子說」你是大的，要讓著小的」這句話時一定一定要慎重。
第二句：有了弟弟妹妹，你爸爸媽媽就不愛（要）你了。
有些人會這樣逗孩子：.有了弟弟妹妹，你爸爸媽媽就不愛（要）你了。在說的人心中，這只是一句玩笑話，但在孩子心中，這句話能產生巨大的威力，影響到孩子長久以來積累的安全感。
因為孩子不懂哪句是玩笑哪句是真的，他隻知道現在爸爸媽媽對自己的關心少了，如果再聽到這樣的話，就會強化內心「因為我不夠好，爸爸媽媽才要生二胎」的想法。
《非常靜距離》中劉濤接受採訪時，談到如何平衡兩個孩子的愛，劉濤說，為了避免大寶的失落，自己跟家人商定，一定要做到以下幾點：
不當著孩子的面討論倆人的情況；
不比較兩個孩子各自的優劣；
不說「你就不能像你弟弟妹妹那樣啊？」之類的話；
表達關愛時，要把兩人一起帶上……
言語的傷害是巨大的，家長一定要在言語上給大寶安全感。
04
家長如何做才能讓大寶
更快的接受二寶？
首先要給大寶足夠的愛。
解決二胎問題，關鍵在大寶。
傅首爾在《奇葩說》上談到二胎問題時說：
「當一個孩子手裡有一百顆糖，他怎麼會介意分享？當他手裡只有兩顆糖，你又憑什麼要求他大方？」
所以，解決二胎問題，首先要給大寶足夠的愛。
其次，不要插手孩子之間的事情。
美國教育專家勞倫斯·科恩教授說：「退後，但要睜大眼睛」。退後一步觀察，點到即止的介入，相信孩子，讓他們自己尋找關係的平衡點。
大部分的二胎矛盾，發生在爸爸媽媽處理兩個孩子矛盾的時候。
誰該讓著誰？誰該退一步？這小小的決定在孩子心中就意味著爸爸媽媽更愛誰。
避免這種事情發生最好的方式，就是孩子的矛盾交給孩子去解決，讓孩子面對孩子。
胡可曾經說過：大人越干涉，孩子的關係越激烈。孩子有自己的處理方式，相信她們能處理好。
胡可家的安吉和小魚兒能和諧相處，很多時候是因為胡可不插手兩個孩子之間的矛盾，懂得放手，令人驚喜的是安吉很多時候都能「制服」調皮的弟弟，小魚兒有時也很聽哥哥的話，倆兄弟感情還那麼好。
當然不插手不是完全不管，而是退出主導角色，變成輔助的角色，做好定例則，設立邊界的職責。
比如如果孩子們爭吵得太過厲害，甚至是有可能會變成打架，你應該跳出來干預，避免他們傷到彼此。
最後，給每個孩子一點特殊的優待。
閨蜜說：我平時買衣服、食物、玩具都一模一樣買兩份，可結果孩子們還總說我偏心，我真是太難了……
事實上，真正的公平很難做到，而且當你一味強調公平的同時，孩子們也會特別關註自己「有沒有吃虧」。既然無法做到真正的公平，不如給每個孩子一點特殊待遇。
比如老大愛吃牛排，就在切牛排的時候給老大多一些，但是也不要忘了分老二愛吃的西瓜時多給他一點。
一行禪師曾說過：「對於任何人，我們能贈予的最寶貴禮物就是我們的關註。」讓孩子知道爸爸媽媽關註了你們每個人，記得你們的喜好，這樣，孩子才會和諧相處。
一個溫暖的家，給孩子一個完整的愛，就是最高級的育兒！
-end-
*互動時間*
親愛的，二胎相處，
你覺得什麼問題最頭疼？
你是如何解決的呢？
歡迎留言分享你的育兒經驗~
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