謝娜為抱女兒學拳擊：過度內疚的媽媽養不出快樂的孩子

1.

「我不是一個好媽媽」

每個月總有那麼幾天，每天總有那麼幾個瞬間，媽媽的內心是充滿愧疚的。出於這樣那樣的原因，覺得自己不是一名合格的母親。

最近一段時間，我發現我的女兒突然不黏我了。上班的時候，沒有了生離死別的哭戲，回來的時候，也沒有「脫韁野狗」般的求抱抱。

我去上班，跟她說再見的時候，她玩著自己的玩具，連頭都不抬一下。那一刻，我覺得可能是我的忙碌，我的疏忽，讓女兒失去了對母親的迷戀。

類似這樣的時刻有很多很多，讓我經常懷疑自己是不是遠遠夠不到做母親的及格線。

還有女兒最愛吃的奶油蛋糕，可樂雞翅，我早就答應有時間給她做，現在冰箱裡的奶油都快過期了，我依然沒有抽出時間。

愧疚的時候，總是會想起自己為人母的種種不堪。

她小的時候，我不懂什麼教育學心理學，堅持哭了不抱，「咿咿呀呀」說話的時候我沒有積極與她對話。

多少個深夜，看著她熟睡的樣子我都在想，缺乏母親的足夠回應，是不是會影響她一生的安全感。我曾經的種種行為，會不會讓她長大後心理有問題，忙碌的父母會不會是她的童年陰影。

當媽後，才知道愧疚兩個字，到底有多折磨人。

愧疚，是自己母乳不夠的時候，嫌棄自己連個奶牛都不如；

愧疚，是工作太忙時孩子等你跟她玩，直到入睡也沒等到；

愧疚，是吼娃之後孩子哇哇大哭，還抱著你說媽媽別生氣；

愧疚，是看到別人家的孩子去高級夏令營，你卻囊中羞澀；

……

多少媽媽嘴上不會跟孩子道歉，可是心裡卻自責過無數次：對不起孩子，我不是一個好媽媽。

偶爾釋然，時常內疚，是很多媽媽的寫照。

為什麼當媽後，對孩子的內疚像空氣一樣纏繞著自己？

我們最不願承認的原因之一就是——媽媽確實累了，媽媽確實很忙，媽媽確實有犯懶的時候。

從小接受的教育中，母親和偉大就像孿生姐妹。媽媽必須偉大，媽媽必須堅強。

即使到了很累很艱難的時刻，媽媽也必須要硬挺，必須告訴自己「還可以做得更好」。

如果孩子有什麼問題，媽媽也會懷疑是自己不夠好。不敢「認慫」的時刻，就是不接納自己的時刻。

理想自我無所不能，真實自我筋疲力盡，理想與現實的差距只能用無盡的內疚來填補。

2.

愧疚，從來都不是悄無聲息的

愧疚和憤怒一樣，都是人正常的情緒。愧疚的本質，是別人被傷害或者產生消極結果之後，我們產生自我歸因的自責心理。

適當的愧疚是好事，是人對自己言行的反思。媽媽的適度愧疚，也有利於認識孩子，認識自己。

但是，如果愧疚的次數和程度不斷加深，成為人心理的負擔，成為生活中的累贅，那就可能影響正常生活。

過度愧疚的媽媽，大多都是不夠自我接納的媽媽。不能接納自己的軟弱，不能接納自己的缺點，不能接納自己的陰暗面。

當一個人不能足夠接納自己的時候，其實是在自我攻擊，用自己或者別人的錯誤懲罰自己。

同時，還會把對自己的不接納，投射到身邊的人身上。

電視劇《小別離》中，琴琴明明已經是班上的學霸，可是媽媽還總是覺得對不起女兒。

他們住的是高級小區，周圍的鄰居非富即貴，他們只是分了一套房的拆遷戶。別人可以送兒女出國留學，他們的財力卻遠遠不夠。

媽媽想方設法，只想給女兒一個美好的前程。

這份愧疚帶給她的，不只是自我攻擊，還讓她對老公發火，把對自己的憤怒投射給了老公。

「你就是一個開出租的，沒本事。」

「你想讓女兒跟我們一樣，窩囊一輩子啊。」

別人勸她的話都沒錯，只不過觸動了她不敢接納自己的地方，說出了她最不敢面對自己的軟弱面。

為了不面對自己的脆弱，她只能先占領道德制高點。

看起來愧疚兩個字是一個人的內心活動，但是它會外化成攻擊性，傷害身邊的人。

媽媽的愧疚，不只是和孩子之間的問題，還是早年和父母之間關係的重演。

小時候，一個人如果總是被父母責罵，被父母與他人進行比較。長大後，他們就會習慣用別人的眼光衡量自己，害怕犯錯誤而被嫌棄，害怕在比較中輸掉。

和別的媽媽比，和優秀的人比，總有比不過的時候。

不被父母接納的孩子，長大後做了母親依然害怕別人對自己的看法。而那些養育的問題，遺憾的時刻是客觀存在的，為了自我保護，媽媽只能用愧疚「懲罰」自己，同時用攻擊性掩護自己的脆弱。

3.

相信我，愧疚完了你也不會改變

Boss直聘發布過一個《職場媽媽生存狀態調查》，結果顯示85%的職場媽媽會對小孩感到愧疚。

面對自己無法陪伴的愧疚，只有10%的媽媽考慮過轉型為全職媽媽。

當然，這並不是為了說明全職媽媽比職場媽媽好，而是說當愧疚感圍繞著媽媽的時候，媽媽並不會有實質性的改變。

想想生活中，是不是就是如此？

缺少陪伴的媽媽，愧疚過後，下次還是沒時間陪孩子玩；

吼完孩子之後，無比後悔，下一次嗓門甚至比上次還大；

對孩子冷暴力的媽媽，下一次還是會選擇冷著臉逼迫孩子「投降」。

生活的難題，也根本不會因為愧疚的存在而改變。

謝娜曾經在節目中說過，有一次帶著女兒玩，起來的時候沒使上勁，眼看就要跌倒。

媽媽的天性讓她第一瞬間保護孩子，自己背部著地接住了女兒。

她說，那一瞬間她覺得，如果有一天因為自己沒有力氣，讓寶寶摔了一跤，她會恨死自己。從此，她跟著鄒市明學拳擊，就為了有力氣抱女兒。

這個故事很感人，足以證明為母則強的本性。

但是靜下心來想一想，這樣孩子就不會挨摔了嗎，下次孩子挨摔她的自責會少一點嗎？

因為無法改變的事情自責，只會引發更強的自我否定。潛意識裡還會有害怕類似事情發生的焦慮，越是焦慮越是容易出錯，出錯後自責的感覺會加倍。

《遇見未知的自己》裡說的：凡是你抗拒的，都會持續。

越是害怕發生的事情越會發生，媽媽的過度愧疚本身就是一個死循環，不僅不能解決問題，還會讓自己時常不開心，或者對家人發脾氣。

4.

「我就不是好媽媽，怎麼了？」

媽媽的過度內疚說到底，是一種負面的情緒，不僅不能解決實質性問題，還會影響生活的幸福感。

那麼，過度內疚到底可以清除嗎？

答案是，想要清除它，不太可能，媽媽的天性就是如此。但是，愧疚就像黑暗，它不可以被驅散，我們卻可以把光帶進來，讓光亮融化黑暗。

美國心理學家埃利斯創建過一個ABC理論，簡單來說就是，發生了一個事件A，我們對待它的認知和想法B，會直接導致事件的結果C。

比如一位媽媽由於工作太忙，沒有時間陪孩子，還吼了孩子幾句，這是事件A。如果她對這件事的看法（B）是「我太糟糕了，我後悔了，我怎麼可以這樣」，那麼結果（C）可能就是愧疚與再犯的惡性循環。

如果對事情的看法是「好吧，我確實做錯了，誰還不犯點錯呢，下次注意點，孩子不會因為一句話產生心理陰影的，人家自己玩得不也挺好」，那麼結果可能就是媽媽承認自己的不足，也接納其他人有缺陷，整個家庭氛圍相對輕松。

當媽不是什麼輕松的「活兒」，有時候認個慫，承認自己不好，是對自己的解放。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說過：承認自己的不完美，下次再發火，再犯錯的時候，我們的內疚感就不會那麼強烈，也就更容易面對孩子的問題，堅守自己的底線。

很多負面情緒和感受，本身沒有什麼問題，問題往往出在我們「對感受的感受」。

也就是說，我們如何面對自己的自責，如何面對自己的不完美，比事情本身更重要。

對孩子的後悔遺憾是人的一種感受，當一個人有了遺憾的念頭時，有的人選擇讓它隨風飄過，而有的人選擇深陷悔意，進而自我攻擊形成循環往復的愧疚。

放過自己，改變自己「對感受的感受」，認個慫，承認自己「不行」，不再和任何人比較，也就能減少內疚對生活的影響。

過去了就過去吧，誰還沒點「過去」呢？

萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方，允許光照進來的，恰恰是我們自己。