我強烈推薦你去相親聯誼,其實你缺的,不過是一個開始的機會

在今天這個甜蜜的日子裡,假如你有一點點羨慕別人家的愛情,不妨去嘗試一下相親聯誼。

浪漫的愛很美好,但遇到也很難

從統計學意義上看,人生的真相很殘酷:我們遇到一個各方面都契合又彼此喜歡的人,本來就很難。

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英國曼徹斯頓大學的一位經濟學教授曾計算過自己找到女朋友的機率[1]。

他對女朋友的要求是:居住在倫敦的英國女性、年齡在24至34歲之間、大學本科及以上學歷、對他有吸引力。通過計算,共10510人符合條件。似乎不算太糟。

再補充幾條限定:單身,認為他也有吸引力,並且倆人能夠融洽相處。一番計算後,最終只有26名女性可能成為他的Ms Right,也就是1/285000的難度系數。

茫茫人海,適合的人就那麼幾個。更殘忍的是,你們可能一輩子都無法相識。

你是南港的打工仔,而那個對的人卻遠在遠百。你每天上班、下班,兩點一線,周而復始。除非有人牽線,否則即使每個深夜在棕線擦肩而過,你們也沒機會相識相熟,更別說相戀了。

合適的人少,圈子又小,找不到對象才是常態。英國詩人柯勒律治說:「水,到處都是水,卻沒有一滴可以喝」,正是單身們最真實的寫照。

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台北捷運高峰時刻。周而復始兩點一線的生活,使得人與人之間的相識相戀變得困難

相比之下,相親聯誼至少拓寬了社交圈,增加了可能性。

雪梨大學的研究團隊分析了某婚戀網站90000多名用戶的140萬條資訊,並計算你的「感興趣」得到對方積極回應的機率。結果發現,在沒有推薦的情況下,成功率為17.3%;而如果採取互惠性推薦系統,成功率可以高達42.2%[2]。

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所謂「互惠性推薦系統」,即根據彼此提出的要求雙向推薦,比如身高、職業、興趣等等。除了婚戀網站,家人、朋友介紹相親對象時,也經常會以「互惠性」為前提。

世界那麼大,誰知道你的意中人正在哪個犄角旮旯。不管怎麼說,比起白白等待,相親聯誼的成功率到底還是更高一點。

相親聯誼,更可能遇到條件匹配的人

婚姻好像成了人生的KPI,相親聯誼則是完成KPI的工具。左手掛出基本資訊,用可量化的數據呈現個人優秀。右手出示對象要求,同樣是清晰的指標,符合條件打個勾,不符合條件直接淘汰。左右兩手互壘砝碼,趨於平衡就入選下一輪。

許多人對此滿懷鄙夷:結婚又不是做交易,怎麼能挑來揀去。

但採用條件匹配模式,不等於條件獨大,它只是一個初篩標準。在這之後,你仍然擁有自主選擇的權利。

而且,以條件來初篩,是有一定道理的。

大量研究表明,婚姻匹配度是普遍存在的社會現象[3]。

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補拍婚紗照的中年夫婦

同類婚是華人的主要婚姻模式,即能修成正果的兩個人,絕大多數是條件匹配的[3]。只不過,不同時代看中不同條件。以前,家庭背景是衡量雙方匹配程度的最重要指標;如今,教育、職業等個人特質在匹配度中的比重越來越高[3]。

現實世界裡,不是每個灰姑娘都有水晶鞋。大多數在一起的,還是段位相近的人。

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而段位匹配的婚姻,往往也更加穩定。

雖然聽上去很現實,但事實證明,教育程度、年齡、戶籍、家庭背景等的匹配程度,確實會影響婚姻的穩定性[4]。

但為什麼會這樣呢?

根據中國家庭追蹤調查(CFPS)的調查數據,夫妻間在生活、家庭及事業等方面的觀念差異,與婚姻匹配度有關。匹配度高的夫妻,往往價值觀念差距越小[4]。

買衣服看牌子還是求品質,吃飯叫外賣還是親自煮,周末宅在家還是出門玩……日常生活裡的雜事升級為一場場爭執,更別說在養育孩子、投資理財等大事上爆發的衝突了。

相反,你隨手轉發的冷笑話,只有他get到了笑點;KKBOX年度聽歌報告裡,你們有一大半重合的歌曲;FB的熱點新聞,你們看法相近,聊得不亦樂乎……有這麼多共同點,相處起來怎麼會不開心?

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有共同話題才有可能相處的更開心

說到底,條件匹配也沒你想得那麼不堪,反而是和普遍的婚戀模式不謀而和。它只是做了一點點初篩的工作,幫你更高效地選出可能合適的人。

假如你把結婚當作一道要解的題,相親聯誼給你提供的是解題方法,因為它更知道”普遍的婚姻”是怎麼一回事。如果結婚對你來說本來就不是個問題,那你不願試試相親聯誼,倒也無所謂。

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浪漫愛情,往往意味著不顧世俗觀念,激情、快樂又頭暈眼花。民間傳說中就有不少代表,《梁祝》沖破了階級的壁壘,《天仙配》跨越了種族的障礙,《白蛇傳》甚至打破了物種的界限。

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《白蛇傳》。這是一則跨越了物種的經典愛情故事

愛情並非只有浪漫一張面孔,相親聯誼也不意味著告別愛情。

非洲民族志中,一位女性如此描述與情人的關係:「心裡仿佛著了火,但一段時間後,火熄滅了。」而她對丈夫的描述則是:「富裕、溫暖、安全」[5]。

某種程度上,這正是心理學家哈特菲爾德對愛情的分類:激情之愛與相伴之愛[6]。前者強烈、興奮,卻轉瞬即逝,後者則要平和得多。當我們談論愛情時,想到的往往是手捧玫瑰花的驚喜,卻忽略了下班後一盤炒花椰菜帶給自己的溫熱。

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街頭情侶。愛情的表現形式不一定是轟轟烈烈,還有可能是溫情脈脈

相親聯誼只是一種相識方式,當我們以各種理由排斥時,卻忘了親密關係中真正重要的部分。

心理學家哥特曼研究了幾十年的婚姻關係。他發現,決定婚姻質量的關鍵是夫妻雙方的互動[7]。能積極回應對方的夫妻,離婚風險也較低。而蔑視、厭惡和不回應等消極態度,會讓婚姻產生越來越多的裂痕[7]。相比冷戰,床頭吵架床尾和的夫妻關係更好。

康奈爾大學的醫學教授卡爾走訪了大約700個老年人,根據幾百小時的採訪和幾千頁的筆記,提煉出親密關係中的關鍵:學會溝通和處理紛爭、應對壓力、維繫愛情[8]。

比如,71歲的Clifton就建議:經常和你的伴侶閒言碎語[8]。「小區裡的花開了」、「這家外賣超好吃」,愛就藏在忍不住分享的廢話裡。

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一對情侶正在2500個「月亮」美景下拍照。

類似的研究還有很多。好的親密關係需要雙方的用心經營,一眼動心到白首,那只是動人的童話故事。至於如何相識,其實沒那麼重要,因為在這之後還有很長一段路要走。

無論我們以什麼樣的方法認識對方——相親聯誼還是偶遇、一見鐘情還是日久生情,在一段關係中,開始的方式都不會註定結局。反倒是有了一個開始,才可能有接下來的美好故事。

今天還在單身的你,其實缺的,不過是一個開始的機會。

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