01

你是在感情初期就用力過猛的人嗎？

小a是我的一個來訪者，她的困擾來自於戀愛。

 

小a困惑的是為什麼自己每次戀愛都容易陷入糾結「對方到底愛不愛自己」這樣的問題上，明明每次都是對方主動向自己發出好感，但是最終卻成了自己哀求甚至證明對方到底愛不愛自己的那個。

因為害怕失去對方，或者害怕對方不愛自己，最終搞的自己身心疲憊，親密關係也無疾而終。

小a的上一任前男友是這麼回饋小a的：你的愛太猛烈了，讓我很害怕。

 

小a覺得十分喪氣和委屈，難道很愛一個人不好嗎？為什麼他會這麼害怕。明明我都這麼愛他了，結果他卻還要嫌棄我，我到底是有多差啊，要遭受這樣的侮辱和對待？

 

在生活中你是不是也是像小a這樣的人，或者做著這樣的事：

 

非常渴望生活中出現一個人愛你，你可能從來沒有談過戀愛，或者正處於戀愛的空窗期，或者因為年齡漸長，迫於外界壓力，很需要遇到那個愛的人可以讓自己的感情和內心穩定下來。

當然你也可能沒有這些原因，你就是很渴望一個人愛你，所以，當你遇到一個人給你發出好感的信號時，你就像溺水的水終於等到了救援一樣，全身心都被占滿了。

你的生活好像要被完全改觀，你充滿了渴望和幻想，但是當你正要滿懷期望的去「有情飲水飽」的時候，會發現對方越來越越沒有當初對你的熱烈和主動。

他變的越來越被動，越來越對你缺乏熱情，這樣你很恐慌，很焦慮，很害怕，懷疑自己是哪里做的不好讓他不滿了，所以你又努力的做了很多事。

於是你們倆人的關係變成了你是主動方——那個滿心望著對方，懷著焦渴和期待渴望得到愛的人，原來的主動方卻變成了一個被動方，或者沉默方，即便這樣，你還是發現，對方悄悄的悄悄的退出了。

然後你極度悲痛悲憤，傷心欲絕，你一遍一遍的追問：為什麼他不愛我，為什麼都不愛我？

類似小a這種在戀愛中出現上述問題的人群，可以用一個詞去概括他們的特徵：被愛饑渴症，或者說嚴重缺愛。

這樣的人群在步入親密關係的時候容易出現上述問題，這些問題可歸納為如下幾條：

 

一談戀愛就用力過猛，投入過快，結果容易把對方嚇跑，或讓對方陷入不再付出，不再投入的拉鋸戰里，導致得不到自己想要的愛。

一旦戀愛更多的關注對方愛不愛自己，會不會離開自己，會不會對自己不滿，而沒有額外的精力去關注自己跟這個人到底是不是適合，這個人他有哪些優點缺點，哪些事情是自己無法忍受的。

02

為什麼你會在一段感情的

初期就用力過猛？

嚴重缺愛的人可能容易在感情的一開始就出現用力過猛的情況。

 

這就像一個餓急了的人終於發現了食物，利令智昏的他會毫不猶豫的一個箭步沖上去，想馬上享用那頓食物，而完全喪失了去考慮這個食物為什麼會出現在這里，我吃了會有什麼後果，會有什麼代價這樣一個問題。

 

如果一個人在早年的原生家庭里就沒有得到過良好的有質量的愛，這些愛包括溫暖、溫情、關注、認可、欣賞、讚美等，那麼這個人內心深處就潛伏著大量的對這些東西的渴求。

在潛意識深處，他對自己能否得到這些愛沒有信心，甚至懷疑自己是個不值得被愛的人，那麼他就非常想在意識層面去證明自己可以有這些，甚至因為沒有得到過愛，沒有見到過，他不知道愛是怎樣的，愛分為哪幾種，程度上有哪些不同，所以當別人給他一個好感的時候，他就會誤認為那就是愛了，於是把自己壓抑的渴望和需求全部投射出去。

這種渴望和需求完全不再一個僅僅有好感的人的承受範圍之內，所以就很容易把對方想靠近你的心嚇跑，至少是會阻擋對方靠近你的腳步。

 

又因為你分不清好感階段和愛的階段，所以在你投射出大量的渴望和需求時，對對方有了過高的嚴重的超出了對方當前能承受的期待，導致對方壓力很大。

因為此時你們的感情沒到那個份，對方確實給不出你想要的感情，但是此時你不幹了，你理所當然的認為對方應該愛你，滿足你，不然就是不愛你，所以，你開始不滿甚至指責對方，結果一指責，對方就被你嚇跑了。

 

嚴重缺愛的人活在尋找理想媽媽的劇本里，因為早年沒有得到過父母足夠的關懷、認可，關注和寵愛，所以在潛意識深處，他們一直在幻想有一天可以得到這個理想的父母，把他缺少的東西都給補償過來，而「愛情」這種東西往往會被選中作為這個缺失的補償品。

 

因為過於缺失，必會過於補償，所以他們一發現有任何蛛絲馬跡，就容易沖上去，索取對方的愛，就像一個缺奶的孩子嗷嗷待哺，急切的尋找一只奶頭一樣。

 

在生活中，往往他們也容易陷入到這種缺愛的恐慌里，表現為沒有人愛自己就處理不好自己的事情，沒有人愛自己就覺得自己的生活有問題，自己不能專注的做自己的事情，甚至無法安心做任何一種事情，而被這種缺愛饑渴搞的團團轉。

 

一言之，因為缺愛而焦慮，太焦慮了必然會用力過猛。

03

嚴重缺愛的人會構建

什麼樣的親密關係

嚴重缺愛的人在親密關係中的表現表面看上去付出很多，他們似乎愛的很投入，很癡情，很捨得付出，但是他們付出和投入的動機僅僅是為了索愛，並不是真正的為那個人付出。

因此他們的付出也僅僅是把自己想要的東西強塞給對方，而完全看不到對方的真實需要和真實樣子，也不關注對方的真實感受和真實需求，他們會陶醉於自己愛的想像和劇本里，認為我都這麼愛你了，我真的是全心全意，真心實意，所以，你一定要回報我啊，或者，求你給我一點愛吧。

 

這樣就會強塞給對方許多這樣的期待：

 

「我已經這麼愛你了，所以你也要這麼愛我，甚至比這個還要多。」

 

「我為你付出了這麼多，就等著你愛我了，那麼，快愛我吧。」

 

「你怎麼還不愛我啊，你到底愛不愛我啊。」

 

……..

 

你看，當你給一個人發出這樣的信號和期待時，對方會有什麼感覺？

他會覺得關係這件本來你倆人的事完全被你一個人鎖定了，你似乎規定好了他應該怎麼怎麼做，應該扮演一個怎樣的角色這樣一個設定，往往這個設定就是扮演對方的「理想媽媽」，而他就像一個做好了被餵奶的乖寶寶，張著嘴等待你的哺育。

但是對方也有他的渴望啊，他的劇本啊，他理想中的愛的樣子啊，他也渴望自己在關係里發出需求啊，甚至渴望雙方共同創造一段關係。

要創造什麼樣的關係，他也不知道，所以他才覺得有魅力，願意去探索，所以對你表示出好奇，要靠近你，但是你一下子就亮出了自己，亮出了他要承擔的角色和你對他的期待。

你完全不顧他都不夠足夠了解你，你也還不足夠了解他的情況。你們就被限制在這樣的劇本里，他就要承擔你為他創立的角色，他自然會沒有主動的心了，甚至可能因為對這個被指定的角色不滿，而選擇退出。

一句話，嚴重缺愛的人，你看上去像是在不停的付出，也非常熱烈熱情的投入，但是你只是在找一個理想的爸媽，你是本著找一個理想父母來補償自己內心的缺失，而不是真正的去尋找一個愛人。

打著愛的旗號索取愛，來彌補自己內心的缺愛黑洞，是嚴重缺愛的人構建的親密關係的實質。

 

所以就不難理解，為什麼他們在構建親密關係時，經常遭遇挫敗。

 

這就是可能為什麼很多人在感情里不走運的真相。

 

嚴重缺愛的人更容易遭遇渣男渣女，因為渣男渣女需要利用別人證明自己，他們本質上並不愛你，卻常會打著愛你的旗號讓你付出，也就是利用你渴望被愛的心理，無限制的索取你。

 

而你為了得到一點點的愛的可能，也不容易離開渣男渣女。

 

本質上是因為你們內心都同樣匱乏，所以才會離不開，甚至吸引。

04

嚴重缺愛的人在走入親密關係前

應該先學會愛自己

一個不會愛自己的人，很難有能力去真正的愛別人。

一個人如果不愛自己，就會把愛自己的任務承包給別人，指望別人承擔起愛自己的重任，愛自己包括很多方面，包括讓自己有安全感，積極關注自己，欣賞自己，接納和關懷自己等等。

當一個人不愛自己的時候，他就無法給出自己安全感，也無法認同自己，不夠關懷和接納自己，卻指望幻想著別人來給自己這些。

這就好比一戶人家過不好自己的日子，整天風雨飄搖，卻滿心指望著得到鄰居的救濟，讓別人來替自己過日子。甚至有些人通過自虐的方式，威脅別人的方式，指望著別人來幫自己一把，來給自己過日子。

 

很明顯，別人很難承受起這樣偉大的重任和天正的幻想，可能會有人出於可憐或者什麼目的來幫你一把，但是這個也不能持久，需要被扶持的愛只能是暫時的，沒有人可以永遠心理扶貧下去，除非他也是一個心理貧困戶，過不好自己的日子，指望著你可以幫幫他，替他把日子過了。

 

因為承擔這樣的重任就意味著對方要做你的父母，替你料理你無法處理的感情生活，可想而知，這對一個人的心理負擔會有多重，這就好比他在自己的人生旅途上收養了一個嬰兒，每天都要照顧她，一般人都容易受不了。

或者暫時可以承受，時間長了，就會因心力衰竭而選擇離去。

 

不是他不願意，而是他沒有這個義務，也沒有這個能力。

 

一般都願意找那些有真正愛人能力的人，也就是能把日子過好的人。

 

在愛里，我們都想要的是一個具備愛人能力的人，會懂你的需要，能付出的人。但前提是你要先成為一個這樣的人。

那如何成為一個這樣的人？

首先，你要先解決自己嚴重缺愛的這種心理黑洞，你指望別人給的安全感、自信、認同、讚美、關注和鼓勵，你自己先學會給自己。

嚴重缺愛的人在原生家庭里沒有得到過有質量的愛，因此他們常常不知道如何關愛自己，更不認為自己具備可以愛自己的能力，他們大大的忽略掉自己的能力和力量，以為這些事情只有靠別人才能給自己，這恰恰是一種嬰兒心理的固著。

 

在嬰兒的時候，我們可能受限於自己的能力，無法愛自己，無法給自己安全感，需要媽媽全然的關注，及時的回應及敏感的覺察以確保我們是被愛的。

但是時過境遷，你現在已經不是嬰兒了，以你現在完全成年人的身份，很多事情你是可以自己給自己的。

 

但對嚴重缺愛的人來說，他們的心理還固著在嬰兒期，認為沒有能力給自己愛。

其次，不要老把別人投射成父母，把自己當成孩子。

當我們的心理固著在嬰兒期，還毫不理會自己已經成大成人這個事實的時候，我們就容易把其他人投射成我們缺席的理想父母，認為別人會有能力給我們愛，並且應該給我們愛。

而愛不到對方不過是一個跟我們一樣的青年人，可能比你還幼稚，比你還缺愛。或許他還嗷嗷待哺，希望你可以當他的媽媽呢。

 

別人不是你想像中的媽媽，媽媽對孩子的愛是無條件的，不需要回報的，但是你跟他之間的關係不是母子關係，而是你也要試著看到對方的需求，也要嘗試去滿足對方，這樣的愛更像是互相關愛，也可以說是一種交換的愛。

 

如果你不具備這種交換的意識，就容易理所當然的索取，那麼對方就容易逃走。

第三，當你嘗試去愛自己的時候，你才具備愛別人的能力。

如果一個人不知道如何的理解自己，了解自己，體貼自己，安慰自己，認可自己，他很難具備理解別人的能力，也很難會看到別人的這些需求。

只有你學會愛自己，把自己修煉成一幅好鏡子，別人在跟你互動時，才可能被映照的不扭曲，才可能吸引並有能力構建有質量的好的關係。

愛自己就意味著在處理關係之前，先去照顧一下自己的需求，去覺察一下自己，而不是帶著巨大的黑洞去抓取關係來填補自己，越去抓取，越容易陷入關係的漩渦，通常也更易建立消耗型的關係而不是滋養型的關係。

第四，愛情不是人生的全部，更不是幸福的全部。

受社會文化的影響，女人對愛的需求和憧憬總是更多。似乎做為一個女人，你的全部的價值和幸福就在於得到愛，如果沒有得到，你就是個失敗的女人，沒有魅力的女人，無價值的女人一樣。

 

因此，這造就了很多的女人的缺愛恐慌，比如三十未嫁，比如20多還沒戀愛，就開始懷疑自己，是不是有問題啊，是不是哪里不好啊，陷入到依靠愛去證明自己的荒謬邏輯里，也就是會發生嚴重的身份焦慮。

男權社會對女人的定義是家庭，是被愛，如果不被愛，似乎女人就沒有身份，在很多女人的深處都潛伏著這樣的身份危機：女人自己成全不了自己，必須借助男人的愛，她才有自我認同，不然就處在一種被全世界拋棄的棄兒的境地一樣。

不是的，天真的愛情很多時候是社會文化灌輸的一個神話，它的接收對象正是女人，不知道是誰發明了這玩意。

千百年來，一再驗證，這個東西對女人很好使，於是這條產業就沒有斷過，它通過一代一代人的催眠，把這個種子種在女人的心里，再加上男權社會的影響，大量女人早年的可能都比較缺愛，所以造就了一批一批把愛當成全部的女人。

知名評論家劉瑜說：千百年來，僅僅是因為愛情這個坑，就不知道埋葬過多少女人，無數女人的聰明智慧都獻給了這個坑，如果把用填這個坑的精力用在發展別的上，不知道能幹出多少豐功偉業來。

是的，為了追求那個幻想中的童話，美人魚從海里跳出來，犧牲自己，獲取愛情，連愛情也可以不顧。漫天的瓊瑤，韓劇暢銷不衰。

這樣的故事太多了，以至於太多女人都覺得只有愛才是好的，為了愛甚至可以拋棄掉自己的。

如果女人能從這種文化塑造甚至誤導的被愛饑渴，被愛恐慌，被愛焦慮里走出來，她們更能締結有質量的親密關係，更能獲得更多的愛。

一句話，愛是自己經營來的，它不會憑空掉下來，你更不需要這樣一個東西來進行身份認同，相反，你能得到什麼樣的愛，完全取決於你自己的能力。

最後，如果你總是在關係里受苦，或者締結不了關係，學著去看一下，你想從這個關係里獲取什麼，索取什麼。匱乏越多，索取越多，受苦可能就會越多，締結的關係就更容易是糾纏的怨恨型關係。

只有先自己學會愛自己，處理好自己的生活，你才能在一個人拋來好感的時候，和他自如的互動。

這時，是你們倆在一起創造一個未知的劇本，這個劇本的走向如何，會有什麼樣的情節，彼此會扮演什麼樣的角色，你們知道的很少，但你們很願意一塊去探索，同時在這種互動里，你們互相能夠給出對方需要的愛，所以這段關係它走了下去。

先處理自己的匱乏，而不是抓住一個人去解決匱乏，這樣那個人才不會被嚇跑，即便他跑了，也沒關係，你知道，真正的生活掌握在你自己的手里，走了這個，還有下一個，直到遇到那個最適合你的人。

 

你無需要急，你要慢慢來。

原作者名:
達芙妮

轉載來源:
三點一彎鉤（ID:sandianyiwangou）

轉載原標題:
成為一個「具備愛人能力」的人，你必須知道的5點

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