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置頂兒童心理課堂，伴你探索解讀兒童心理，閱讀、看見
作者：楊小陽
圖片：마더
1
晚飯後在小區散步，涼亭歇腳的工夫，聽兩位年輕的媽媽聊到帶孩子的事。
一位媽媽說，真是羨慕你，公公婆婆在這看孩子。哪像我，一邊上班一邊帶孩子，累死了。
另一位媽媽嘆了口氣，說，別提了，孩子都五歲了，還要喂飯吃。跟爺爺奶奶說，孩子大了，自己能做的事情讓他自己做。答應得好好的，轉眼就不是這個樣子。說多了，都不高興，說少了，沒人聽。
我想，這可能是很多媽媽面臨的困境吧。
你既要工作又要帶孩子，若沒人幫忙，孩子三歲之前，基本不可能。尤其是需要坐班的工作。
三歲之後，孩子讀了幼兒園。一般是三點放學，而一般的工作是五到六點下班。放學與下班的空檔期誰來接誰來看？
當然可以送托幼機構，可以請保姆，但結果怎樣，就不得而知了。
對於大部分雙職工家庭來說，交給老人看管，可能是最常見的了。
但這就意味著，你不得不面對以下的問題：
你與老人的教育理念不一致。你覺得要給孩子立規矩，老人覺得，孩子嘛，樹大自然直。
你與老人的生活習慣不一致。你覺得孩子要早睡早起，少吃甜食堅持刷牙，老人覺得，這有什麼關係，孩子開心就好。
你與老人對孩子的要求期許不一致。你希望孩子獨立自主有個性，老人覺得，好孩子就要乖巧懂事聽大人話。
你與老人對孩子的培養目標不一致。你希望多帶孩子看世界，提高格局，老人覺得，花那閒錢有什麼用，還不如買點吃穿更實在。
如果你足夠堅持足夠強大，說服老人認同你的觀點，最是皆大歡喜。
可是，要知道，說服一個六七十歲的老人改變六七十年養成的思維方式、行為習慣，難度好比登天。
說輕了，效果不明顯，說重了彼此爭執暗生悶氣，各執己見心生齟齬。
這個度，不好把握。
2
當然，有的家庭不存在這樣的問題。
我一同事，生有倆娃，雙職工，兩個孩子都是婆婆在帶。婆婆退休前是小學老師，不僅對孩子的生活照顧上細心周到，也很注重孩子的心智發展，空了就看育兒書。
同事看在眼里，感恩在心。下了班就接過孩子，說媽您辛苦了，歇歇吧。出門旅行，永遠記得給婆婆帶禮品。過年過節，給婆婆買衣服買首飾從不手軟。
我問，你們不存在婆媳矛盾？
她說當然也有。婆婆一直覺得自己的兒子工作辛苦，回家要多休息，不能做家務。言外之意，同事工作輕閒，回家要多承擔一些。
同事聽了心有不快，我的工作也很燒腦的好吧？我回家也想歇著。可是，帶孩子、做飯、拖地、洗滌，哪一項不需要有人來做？共同分擔，總比一個人承擔要來得輕鬆。
同事不快歸不快，但不會寫在臉上。進臥室關上門，向老公一通抱怨。老公說，那是我親媽，心疼我也正常。你對咱兒子不也寶貝疙瘩似的。只是，她說歸說，你嘴上應承兩句，我肯定不會把家里的事都交給你負擔的。你白天上班，晚上陪孩子，也很辛苦。
於是，更多的時候，同事會說，老公辛苦了，歇會吧。老公一邊說好的，一邊三下五除二把手里的碗洗了。
婆婆看夫妻和睦，彼此恩愛，自也不多言。
這樣的家庭氛圍，各自懂得彼此的不易，守護對方的邊界，孩子享受到了兩輩雙重的愛，自然生活地輕鬆愉快。
只是，不是所有的老人都有這樣的覺悟，不是所有的小夫妻都有這樣的智慧。
有的家庭，有了小小的矛盾，先是隱忍不發，維持表面和諧，最終一個偶然事件成了引爆全家的導火索，甚至一發而不可收拾。
這就是主幹家庭的弊端。
孩子有人照顧是家庭優勢，由於家庭人口眾多，存在教育分歧也在所難免。若能達成一致，倒也皆大歡喜。若彼此堅持己見，孩子得到的必定是多重矛盾的愛，反而不利於孩子的成長。
相對於主幹家庭，核心家庭中父母教育的自主權較大，在教育理念上也更接近於時代。孩子的直接教育者是父母，也更容易與父母建立情感鏈接。
但如其中一位媽媽所言，辛苦也自不必說。
3
現在整個社會的畫風傾向於媽媽們要獨立自主，最好是家庭事業雙豐收。這無形中給了媽媽們很多壓力。
孩子三歲之前，需要全天候陪伴，入學以後陪玩陪聊陪寫作業，還有永遠做不完的家務。除非有人幫忙，否則很難兩全。
那些家庭事業雙豐收的媽媽們，必定有一個強大的家庭支持系統，要麼是老公，要麼是公婆，要麼是爸媽，或者請保姆。
人的精力是有限的，尤其普通人的精力。食人間煙火，過普通人生，無論親自帶孩子，還是有老人幫忙，真的各有利弊。
無論哪一種帶孩子的方式，把孩子帶在身邊，空了多陪陪他，是萬利無一弊的。
有人帶孩子，對帶孩子的人好一點。沒人帶孩子，對自己好一點，也是萬利無一弊的。
帶孩子，是父母的責任，教育更是。任何別人，都只是幫忙而已。
-END-
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