送你十個笑話，個個都好笑，其中第四個最好笑

1、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：「都誰啊？」。老爸猶豫了會說：「就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧！」。果真是親爸。

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2、今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：「怎麼了。」

他說：「近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆 補東牆了。」我說：「你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！」

他說：「兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！」。

3、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道:「你是否結過婚?」「是的,我結過一次。」證人聲音很小,還有些顫抖。「那麼你和誰結婚了?」「一個女人。」律師有些發怒,「廢話,你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎?」證人顫抖著說:「聽說過,我姐姐就和一個男人結婚了。」。

4、面試官：「你還有其它特長嗎？」

應聘者：「有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。」

面試官：「真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室里運用的特長？」

應聘者：「哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！ 」

5、晚上下班給兒子輔導作業，這貨突然問了個奇怪的問題。

兒子：我發現很多科學家頭髮都很少。

爸爸：那是因為科學家用腦過度，所以頭髮都掉了，人家那叫聰明絕頂。

兒子：我也要把頭髮理掉。

爸爸：為什麼呢？

兒子：最少我可以「自作聰明」！

6、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死?」只有一位同學站起來：「我還沒死!」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死?」。

7、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發誓說：「如果再惹你生氣，燈滅我就滅。」，忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那麼準吧！忽然燈又亮了。然後轉頭看到兒子站在開關那里說：「爸，刺激不？」。

8、事情是這樣的，老頭晚上帶著女兒喝了三場，直到酒館打烊才把爛醉如泥的女兒帶回家。

第二天，女兒看到了床頭的蜂蜜水和紙條——

小寶貝，昨晚你喝了兩杯低度白酒八杯紅酒兩瓶啤酒後開始失去意識的，記住，這是你的極限。

爸爸不能天天陪在你身邊保護你，你一定要控制好自己。

一個青島的父親看到後，非常感動。

當晚就帶著女兒去了飯店。兩場下來，朦朧中就聽女兒在說話：「爸，你這酒量不行啊！老板，再來兩瓶青啤…」

9、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生，氣呼呼地說：「你嘗嘗這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有!」

服務生微笑著回答：「這是用嬰兒雞做的湯。」

顧客感到費解，問：「什麼是嬰兒雞?」

服務生：「就是雞蛋唄!」

10、記得高考時我們班一美眉不舒服沒吃午飯，下午帶了個麵包去考試，考到一半餓得不行就低著頭啃麵包，監考老師以為她作弊，一下湊上來厲道：「幹什麼呢？」她仰起頭無辜的眨巴雙眼，嚼著滿嘴麵包可憐兮兮回道：「我餓～」。