兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在漲，如果再不行動，或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出「媽媽給你們買」這樣的話來。

而你，也在尷尬的沉默里放下碗筷，甩門出去。我從窗戶里看著你遠去的背影，瘦削、懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷里，始終不肯獨立。

可是，親愛的兒子，你已經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需要呵護的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎？

記得從很小的時候，你就習慣有事找媽媽。你總是說：「媽媽，我的衣服臟了，你幫我洗洗。」「媽媽，明天我們去郊遊，你幫我收拾好要帶的行李。」「媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班後給她做。」

一直以來，我也習慣了聽你這樣吩咐，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細心的呵護和照料。

而我和你的父親，也節省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的帳戶，只為某一天，你擁有了自己小家的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。

可是如今，我卻發現，這樣犧牲自己、全力為你的方式，並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。

我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底里的自私和懶惰就越是無休止地滋長……

5歲那年，你要媽媽幫你整理滿地的玩具；

10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；

15歲時，你寫情書給班里的女孩子，說：「誰要是欺負你，盡管告訴我」；

20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。

如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我一邊工作，一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌，讓我連一絲的微笑也無法擠出。

我終於承認，25年來，我對你無節制的寵愛，是一個多麼大的錯誤。

親愛的孩子，請你像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你無節制的金錢上的幫助。

愛你的媽媽

我相信，媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心。

沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後裔，育有兩子一女。後來，沙拉離婚了，帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春卷來維持全家的生活。

那時的沙拉還是習慣地按照傳統思路想問題：再苦也不能苦孩子。於是，她每天送孩子們去讀書，然後自己開始做春卷、賣春卷。當孩子們回家後，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌。

她對孩子唯一的要求是：只要能考上大學就行。

這樣的情形維持了一段時間，終於有一位鄰居大媽看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：「你已經是大孩子了，應該學會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。」

然後這位大媽又不滿地對沙拉喊道：「別以為生了孩子你就是母親，自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！」

沙拉後來發現，在以色列家庭里，孩子無一例外都要參與家務勞力，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。於是，沙拉誠懇地接受了這位鄰居大媽的意見。

為了培養孩子的生存技能，她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春卷，賣掉一個春卷可以提成20％，而孩子們正是在賣春卷的過程中學會了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家里的牆上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經過「家庭會議」，大家一致決定設立「值班家長」，並且規定了「值班家長」的任務。

沙拉的大兒子擔任「值班家長」的第一天，一大早就拖好了地板，並就近買來了麵包當早餐，還宣布當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。

因為三個孩子輪流值日，所以每周日的早晨，沙拉都可以睡個懶覺，而當天負責值日的孩子會到冰箱里取出酸奶、麵包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。

寵愛孩子人人都會，可是，學會這樣「狠心」地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的商人。

沙拉在她寫的一本書里這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣：「心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包紮傷口。」

可見，過度的溺愛和放養都不是合理的教育方法。好的教育，只有適合，沒有固定。

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父母應該幫子女買房嗎？