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「狐貍精！趕快放了我師傅，我可饒你不死，老孫的棒子可不是吃素的！」「哎呦大聖！你看我們孤男寡女的，要不我教教你生兒育女之事？」「老孫還用得著你教，早就熟知其道了！」「太好啦！那大聖你就快給我演示一番吧！到時我一開心就放了你師傅。」「好吧！」說完大聖就拔下了一撮猴毛，對著猴毛吹了一口仙氣……
可憐的狗子，遇見這麼重量級的主人
身邊總有那麼一個喜歡一驚一乍的朋友
老公：你看你肚子這麼大！老婆：怎麼了？老公：就不能控制一下？老婆：為什麼要控制啊！？老公：肚子那麼大不難看嗎？老婆啪啪就打了老公兩下：尼瑪，結婚幾年了，你都不能把我肚子弄大，老娘只能自己弄了！
愛吃西瓜的喵星人，好像連西瓜籽都不吐
失誤，再給我一次機會
高中的時候暗戀隔壁班的一小美女，每天下了晚自習都會悄悄跟著她，確保她安全到家，希望以後她會知道我的良苦用心而感動，終於皇天不負苦心人，半個月都不到，她報警把我抓了。
根本沒有任何機會，讓你沒有比下去的信心，哈哈
我就佩服你們這些女漢子的勇氣，為了拍照也是夠拼的了
公車上，我旁邊站著一20出頭的帥哥，一身清涼裝顯得非常陽光帥氣…我正呆呆地看著他出神…這時公交突然急剎車~~我的天哪！我竟然和他嘴對嘴親上了~~這是天意嗎？還是我上輩子修來的福氣嗎？唉，要是他嘴里沒叼著牙簽就好了~
女生，你心也夠大的，這樣還能騎電動車
本想美美的拍張照片，這海浪一點也沒眼力見
看著小強又升職又加薪，小王再也淡定不了。「經理我的能力不如小強嗎？」「怎麼說呢？你記得前幾天我拿五十塊叫你幫我買中華煙麼，你買了一包，而他卻買到了一條，你說這算不算能力？」
女生，慢點喝，別嗆著了
哈哈，這小哥幾個玩的真嗨
爸媽因為一件小事大吵，我在旁邊勸架。老媽氣急了把她手機摔了，我爸就不樂意了，「你吵歸吵，摔什麼東西！」老媽針鋒相對：「我的東西愛怎樣就怎樣！」 聽完老爸隨手給我一嘴巴子說：「好啊，我的兒子我隨便打！」老媽也毫不示弱，「兒子也是我的！」說完也給我一嘴巴子。。。
我的天啊，這新郎的心情是涼涼的啊！
猴子亂瞅什麼呢？不知道現在正表演呢嗎？這下撞樹上了吧
嶽父看著我老婆的一只手打著夾板，就問她怎麼了。老婆憤怒地說：「家暴啊！手骨折了。」 這可把嶽父心疼壞了，他兇巴巴的問我：「你用哪只手把我女兒打成這樣的？我要廢了你那只手！」 我一臉委屈地捂著紅腫的臉回答道：「臉打的。」
哥們你也是閒的無聊的厲害吧，這下滿意了吧
姑娘，擺POS也要先看形勢，這下尷尬了吧
跟媒人約在公園，剛到就看到媒人身邊有位帥哥，挺拔清瘦的身材，乾淨清爽的氣質，只是染了奶奶灰的發色有些紮眼。笑著過去打招呼:「哥，你先來啦？」那人對著我微微一笑:「跟你相親的是我兒子，還在路上呢，另外，我是他媽媽！」
女生，你可要當心了，你老公是不是精神有問題啊？
曾經困擾無數人的一個動態圖，這火車到底是往哪邊開的呢
記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，餵奶什麼的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！你說怎麼換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。
都說拍電影最厲害的是攝影師，看到這里，我信了！
發現比比賽還有意思
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有BMW！
你們也太嫩了，竟讓想撞我，想的也太美了
你倆太傻了，看著那麼胖個東西過來了也不跑
