尋夢新聞LINE@每日推播熱門推薦文章，趣聞不漏接❤️
上期《奇葩說》辯題是「過得不開心，要不要告訴父母」。
正反方雖然觀點嚴重對立，但他們都默認了同一個前提，就是：每個父母，都在強烈地關注著自己的孩子，他們的大部分精力都在孩子身上，甚至會覺得如果孩子過得不好，自己也不配過得好。
席瑞說，他以前的空間留言板上，有很多不太善意的玩笑，甚至辱罵。但有一個叫「滄海一粟」的人，會一字不漏地瀏覽完所有的內容。
那就是他媽媽的小號。
李誕也說，他上大學時，老爸每天都給他打電話問他過得好不好，讓他不勝其煩，也不理解，覺得我反反復復說過得好，你怎麼還問個沒完。
後來他懂了，老爸就是想參與到兒子的人生中，他不能接受自己在兒子的世界裡變得不重要。
這應該是大部分中國父母的心態。
而最後，高曉松說到了根本：我好為中國的父母悲哀，仿佛他們都沒有自己獨立的生活、獨立的人格，他們不配有自己的親密關係，就只能和孩子相濡以沫。
悲哀嗎？的確
之前有個新聞，我看了很難過：
河南一位六旬老人，一直把女兒視若珍寶。
女兒在外地工作，前段又談了男友。老人怕女兒遠嫁，將來不能留在自己身邊，有一天忽然情緒失控，反鎖了家裡的門，把家裡的很多東西都從窗戶扔了出來，酒、電扇、鍋碗瓢盆，散落一地。
之後，他騎坐七樓陽台，激動哭泣。
他雙目失明的八旬老母一直勸說，鄰居親友、消防員也極力安撫，但他還是跳下了7樓，當場身亡。
可悲可嘆。
為什麼有些中國孩子那麼不獨立？
因為他們的父母就不獨立。
很多父母，自從有了孩子，就認定「你是我的全世界，我必須一輩子跟你綁一起」。
這樣的父母，不可能真誠地教會孩子獨立自主。
他們甚至會有意無意地，培養孩子對自己的深度依賴，讓他永遠離不開自己。
這種依戀看起來很美，其實很可悲。
一個不獨立的人，不管是父母還是孩子，都很難幸福。
因為你沒辦法自己滿足自己，必須依靠別人獲得幸福感。而別人是不可能無時無刻無條件去滿足你的。一旦你依靠的人不合你意願、不受你控制，你會立刻陷入絕望，全面崩潰。
可怕的是，太多中國父母沒有意識到這件事。
在他們心裡，孩子就是人生的90%。
年輕時有事業分散精力還好，一旦退休，更是心心念念全是孩子。
你稍微留心就會發現，老人湊群聊天，最熱烈的話題幾乎都是關於孩子的：兒子高升了兒媳加薪了，孫子會說話了孫女寫字很好看……他們很少會說「我聽到了一首喜歡的歌」「我買到了一雙滿意的鞋。」
他們的世界裡，越來越少出現「我」。
他們丟失了自我，世界裡只剩下孩子。
可惜在孩子的世界，他們已經越來越不重要。
於是他們要盡量收起自己對孩子的渴求，可憐巴巴，等孩子施舍。
而孩子也要多留一份心，盡量去滿足父母的額外需求，生怕自己一個疏忽，委屈了他們。
最後的局面就是：老人活得心酸，孩子活得心累。
我們一直說孩子要獨立。其實為人父母，更應該首先學會獨立。
實在到了老邁無力不能自理的時候，可以依賴孩子。但如果身體尚好精神清爽，你為什麼不能看看書、旅旅行、打打麻將、跳跳廣場舞、過過自己喜歡的生活？
在六十歲的年紀，就過成了九十歲的樣子，這一點也不好玩。
當然，我們的父母已經老了，很難改變。
但我們可以。
父母和孩子的關係，通常是這樣：
孩子出生時，100%依賴父母。後來他的世界越來越大，最後完全完全脫離父母而存在。
父母最初，對孩子零依賴。後來他們越來越老，最後100%依賴孩子。
如果只看起點和終點的話，就是：你從前只有我，我最後只有你。
那麼我想，作為父母，我們應該盡量盡量地，拉長中間過程。
從我有了你，你便是我豐盛世界裡極閃亮的存在，但絕不是唯一。
到未來某日，我終將無可避免地癱倒在你懷裡，希望那一刻你能穩穩接住我。
但在那一天之前，我會盡量擁有獨自的自我，豐盛的世界，和同樣獨立而豐盛的你無負擔相愛。
這應該才是父母子女一場，最理想的過程，和最happy的ending。
